O princípio do meu passado

Nasci na Primavera. Saudável e perfeitinha como todos os pais desejam. Quem partilhou os primeiros anos da minha vida diz que parecia uma boneca e que era vivaça, tão sociável que até estendia os braços aos homens do carro do lixo (nessa altura circulavam de dia). Também dizem que era "do contra" e para ilustrar essa ideia contam o episódio de quando um tio, por brincadeira, me ofereceu um copo de bagaço que eu logo recusei, para me testar proibiu-me de lhe mexer mas, sem cerimónias, mexi-lhe mesmo... é claro que o resultado foi amargo. A minha mãe diz que ainda hoje sou assim.
Fui amada e mimada, aos dois anos deram-me um irmão. O meu pai, carpinteiro, trabalhava de dia e estudava de noite e por isso só nos via quando estávamos a dormir. A minha mãe encarregava-se da casa e da nossa educação. De origens humildes, éramos também uma família humilde mas não nos faltava nada e os tempos eram de felicidade.

Entrei na escola aos sete anos e por isso até à faculdade fui sempre das mais velhas, talvez seja um dos motivos porque ainda hoje convivo com gente mais nova do que eu. Durante a instrução primária fui sempre a melhor aluna da classe, socializava bem com os colegas e era só na escola que convívia com outras crianças (o que viria a reflectir-se mais tarde). Esporádicamente tinha um ou dois amigos para brincar e os tempos livres eram ocupados a desenhar, a pintar e com trabalhos manuais. O desenho foi a maior companhia por muito tempo e ainda hoje estou ligada à criatividade artistíca através do design e de outras "manualidades". O futuro adivinhava-se risonho.

Passado

Quando encerramos um capítulo da nossa vida estamos simultâneamente a abrir outro, o fim é também o princípio. Se o capítulo que escrevemos não é o primeiro ele tem sempre subjacente todos os anteriores, são a sua base e o que dá consistência à história que se escreve. Ler apenas o último capítulo de uma história é descobrir os factos do seu final mas fica-se longe de a conhecer, compreender e apreciar, é assim como ouvir apenas o fim de uma anedota...

Quando a minha primeira vida acabou, e apesar do meu silêncio, disseram-me várias vezes "Tens que esquecer o passado" ou "O que passou, passou", talvez eu também o dissesse a alguém nas mesmas circunstâncias mas não quero ignorar os capítulos da minha história, tenho muito respeito pelo passado e não quero esquecê-lo, também não quero lembrá-lo com tristeza ou ressentimentos, eu apenas quero que o passado esteja q. b. no meu presente.

Tentar esquecer o passado é como varrer o lixo para baixo do tapete. Hoje, neste momento, eu sou todo o meu passado: o que vi e ouvi, as palavras que escutei e as que disse, todos os pensamentos e sentimentos que estas provocaram; sou as sensações que vivi, se compreendo a alegria e me compadeço com a dor é porque já as senti, se me afasto do lume é porque já me queimei, se sei a que sabem as lágrimas é porque já as provei! O passado é a bagagem que transportamos permanentemente, como se fosse mais uma camada da nossa pele, ele não se sente mas faz parte de nós.Nós somos o nosso passado e aquilo que fazemos com ele.

Primeira Vida

Há dois anos que estou de luto, por mim própria. Morri aos 35 anos depois de um processo lento, longo e doloroso. Não foi cancro mas espalhou-se e foi corroendo a minha vida, não foi mal físico mas também me toldou os movimentos, não tive um acidente nem fiquei tetraplégica, não perdi a visão nem uma parte do corpo, não me viciei em drogas ou álcool, não passei fome nem frio, não morreu alguém próximo, não fiquei completamente só, não fiz deliberadamente mal a ninguém mas sofri, lenta e prolongadamente sofri sem saber porquê e assim fui morrendo.

Nestes dois anos já consegui atenuar as minhas dores, o tempo é um amigo silencioso que ajuda a esbater os desgostos, mas sinto que ainda não chorei tudo e é preciso por tudo cá fora para encerrar o luto pela minha primeira vida; Há coisas que ficaram por dizer e por fazer, também estas têm que ser resolvidas para que o ciclo se complete, sei que não irão mudar nada nesta nova vida mas algo tenho que fazer, mesmo que seja apenas escrever sobre elas. No fundo o que eu preciso é tirar certos sentimentos e pensamentos que ainda me corroem e depositá-los em alguém ou em algo. Quando morri já não tinha amigos íntimos para chorar as palavras que precisavam sair, quem seria amigo de verdade para chorar comigo, para escutar e sentir? Eu tentei mas a pessoa que procurei só estava disponível para os próprios problemas e a falta de interesse só me deixava pior, desisti. Na falta de alguém sobrou o "algo" e a solidão empurrou-me para a necessidade de escrever, o papel pode ser melhor confidente que certas pessoas e assim comecei a transferir para aí o que estava depositado no meu coração e na minha mente. Para um verdadeiro luto preciso de vasculhar o passado, que ficou como um fantasma destes 35 anos. Como o papel tem os dias contados e eu até sou moderna é aqui que vou registar os meus silêncios, mesmo que sejam só para mim...

Alguém o sentiu

Amor,
Morreu assim
Uma lágrima perdida
Uma tristeza sem fim.

Amor,
Perdeu-se no caminho
Quando a felicidade quis chegar,
Fugiu...
Alguém o viu?

Amor,
Eterna espera do sorriso
Que a noite descobriu
Passou,
Mas alguém o sentiu...

Ag.88

Sentir

Ainda não encontrei o que procuro,
Não é uma forma de vida
Nem um modo de estar,
Nem de parecer

Mas de sentir.

É um desejo intenso
Que queima por dentro
E ninguém vê por fora,
É uma procura constante
Sem nunca me encontrar,
É um sentimento confuso
De querer ser amada e amar.

É sorrir, sentir o fogo pegar,
Uma sede de viver
E encontrando, nunca encontrar.

Fev.88